Насколько вы моногамны? - Порнозависимость.Ру

Насколько вы моногамны?

Новое исследование опровергает расхожие представления о мужчинах

Неважно, сколько сексуальных партнеров у вас было, оценка того, насколько вы пригодны для создания пары, все еще может быть для вас полезной. Между прочим, жизнь в паре не означает, что жить вы будете «долго и счастливо». Это означает социальную моногамию: то есть способность влюбляться и желание создавать отношения, по-крайней мере, на время. Напротив, большинство млекопитающих , как например обезьяны бонобо и крысы, расходятся после спаривания. Причины такой разницы лежат в структуре мозга.

Несмотря на нашу склонность к промискуитету, мы, люди – вид, образующий пары. Об этом говорит наше сильная тяга к близкому и постоянному общению. Это имеет смысл, так как наши потомки получают выгоду от родителей, которые остаются вместе на время, большее, чем один цикл овуляции. Однако, как и для любого признака, всегда есть «выпадающие», то есть нетипичные индивиды. Итак, как же вам узнать, в какой части «спектра парных связей» вы находитесь?  И как это связано с поиском удовольствия?

Обратимся к недавнему опросу более тысячи людей среднего возраста или старше, состоявших в крепких, долгосрочных отношениях. По словам исследователей, «суммарные уровни счастья были высоки в этом исследовании». Итак, что же сказали это пары о том, что делает их отношения в наибольшей степени удовлетворительными?

Для мужчин и частые поцелуи, и ласки, и частые эротические поглаживания партнера увеличивали наблюдаемый уровень счастья примерно на 3 единицы. Для женщин прогнозируемая сила каждого из этих трех факторов составила только 1, 59, и 1, 35. Исследователи сделали вывод о том, что есть необходимость пересмотреть роль физической привязанности и его значимости для гендера. В другом исследовании даже молодые парни связывали романтические стимулы с удовольствием сильнее, чем сексуальные.

Продолжительность отношений также оказывала сильный и положительный эффект на счастье. И мужчины, у которых было меньшее число партнеров, сообщали о большем сексуальном удовлетворении. Так склонны ли некоторые парни к моногамии? Увеличивает ли удовольствие продолжительная связь? Какая связь между разнообразием и неудовлетворенностью?

Высоко оцениваемые оргазм и частота занятий сексом не могли эффективно показывать уровень счастья в отношениях. Однако, во всех случаях, оба супруга считали оргазм партнера более приоритетным, чем свой собственный. Другими словами, те, кто живет в паре продолжительное время, склонны более ценить нежные и возбуждающие прикосновения, сексуальную чуткость, и, возможно, отношения в целом, чем собственно оргазм.

Что говорит об этом ваш мозг, и насколько хорошо вы его слышите?

Моногамия и измены часто коррелируют с чувством удовлетворения или беспокойства. Эти чувства возникают в примитивных структурах нашего мозга, известных как центр поощрений. В какой бы части «спектра моногамии» вы ни находились, тот способ, при помощи которого вы поднимаете себе настроение, может выявить то, к чему вы склонны. Если вы изначально стремитесь воплотить ваши сексуальные фантазии в жизнь, и ваш наилучший афродизиак – это новый партнер, то вы можете быть более склонны к рискованным, случайным связям, чем к моногамии.

С другой стороны, вы можете быть склонным к созданию пары, однако ваш центр удовольствия онемел от интенсивных сексуальных стимулов, или даже зависимости. По этому поводу новое исследование показало, что значимыми показателями мужской измены являются: склонность к сексуальному возбуждению (стала легче возникать из-за множества триггеров и пикантных ситуаций), и тревожное ожидание сексуальной неудачи. И то, и другое возникает из-за сверхстимуляции. Новизна и риск могут затем действовать как дозарезу необходимые афродизиаки, поскольку они приводят к высвобождению большого количества допамина. После того, как баланс в мозге восстановлен, сверхстимулы часто становятся ненужными для сексуальной жизни, и довольствоваться моногамией достаточно легко.

В любом случае, если вы находите нежность, эротические прикосновения, и тесное общение значительно более привлекательным и удовлетворительным для вас, то вы скорее всего не беспокойный «выпадающий индивид» из спектра моногамии, даже если у вас какое-то время было много партнеров. Люди, склонные к образованию пар, конечно же, обожают секс, но для них чуткость и отзывчивость партнера приносит больше наслаждения и уверенности. Таким же образом это справедливо и для других образующих пары приматов.

Чувствуете ли вы склонность к таким же отношениям, как у описанных выше пар? Если так, в нынешнем культурной среде вы можете и не добиться успеха. Силы, которые нужны для образования пары, как например потребность в нежности, оказываются слабее в сегодняшней насыщенной сексуальными стимулами среде. Вот несколько областей, где стандартные советы могут сработать против вас.

  1. Если вам хорошо, это может привести к зависимости

Хотите верьте, хотите нет, если у вас очень сильная склонность к образованию пар, вы можете быть особенно уязвимым для пристрастий: не только к онлайн-эротике, но и к другим вещам. Причина чисто биологическая. Слишком интенсивная стимуляция может «взломать» тот самый механизм в мозге, который предназначался для поддежки образования пар. Например, образующие пары степные полевки особенно склонны подсаживаться на наркотики (в отличие от не образующих пары полевок). Однако после спаривания степные полевки наркотиками не интересуются. Как будто в центре поощрения животного есть какая-то пустота, которая на данный момент заполнена этой парной связью, даже если этот опыт больше не повториться.

В отсутствии продолжительного союза некоторые «парообразователи» будут делать все, что заполнить эту пустоту. И до некоторых так и не дойдет, что они склонны к образованию пар, до тех пор, пока они не бросят свои привычки, которые замещают любовь. Как говорит один парень:

Моя цель: в течение следующего учебного года, стать по-настоящему чувствительным к ласкам. Скорее всего это значит найти девушку! Ну что ж, это несложно! Господи, это настолько непривычно говорить для меня подобным образом! Годы я был порнозависимым, интровертным чудачком, который был совершенно потрясен тем фактом, что люди могут настолько сильно любить друг друга. Сейчас я присоединяюсь к ним.

Кстати сказать, мозг человека, склонного к образованию пар, становится удивительно стойким, когда стоит вопрос об освобождении от порнографического гарема, даже если вы этого хотите. Говорит другой парень:

«Ваш мозг должен принять тот факт, что вы говорите «прощай» всем этим девчонкам, и никогда бльше их не увидите! Вы будете чувствовать себя грустным, несчатным, злым, депрессивным, адски возбужденным, опустошенным, потеряете чувствительность – ваш мозг протащит вас через самый жесткий ад, чтобы вернуться к вашему гарему, потому что сильно его полюбил.» К слову, самцы степных полевок демонстрируют похожие виды расстройства, когда их разлучают с самками.

 

Он также описывает свои ощущения после возврата к отношениям с реальным партнером:

Ну, это словно как если бы вы разругались со своей девушкой (по сути, то же самое, что и в первом случае), и вы просыпаетесь  однажды, и вас начнет лихорадить. И тогда ваш мозг скажет : «Я сделал это». Я считаю, что «гарем» ушел в прошлое и больше не вернется.  А вот та девушка в очереди в банке очень даже ничего! Привет, детка! Вот это и значит, что вы исцелились.

(Вскоре этот парень начал встречаться с женщиной, которую любил в прошлом).

  1. Самоудовлетворение в перспективе может доставлять меньше удовольствия

С учетом сильных чувств, которые испытывают люди, образующие пару, заботясь друг о друге, совет популярных экспертов мастурбировать для повышения качества сексуальной жизни может возыметь обратный эффект. Один супруг, который страдал от эректильной дисфункции много лет, и поэтому редко занимался сексом, решился на эксперимент. Он бросил мастурбировать на три месяца перед отпуском со своей женой. После четырех дней нормальной половой жизни с ней, он сказал:

Это первый раз, когда у меня был половой акт без фантазирования о чем-либо еще. Полная сосредоточенность на моей жене теперь заводит меня! Я мог ожидать слишком  много от себя в прошлом. Я предполагал, что я должен быть готов по второму сигналу, невзирая на обстоятельства. Я думал, что у меня будет эрекция всякий раз, когда я смотрел на красивую женщину. Сейчас я ожидаю, что у меня будет эрекция, когда я расслаблен рядом с женщиной, которую я люблю ( т.е. моей женой) В первую ночь эрекция появилась, даже когда я не закончил ласкать свою жену. Сейчас я понемногу начинаю чувствовать свое либидо каждый день. Я считаю, что исцелился, и я думаю, что моя проблема была смесью  страха перед возможной неудачей и излишней мастурбации. Если четыре дня половой близости с женой не убедят меня, что мое либидо в порядке, что тогда?

  1. Лучше «уютный дружок*» (cuddle buddy), чем партнер для «перепиха»

Люди в паре находят больше удовольствия в чувственных прикосновениях и общении, нежели просто в сексе как таковом. Поэтому, в период между отношениям, «уютный друг» может быть лучшим вариантом, нежели онлайн-эротика или случайный секс. *[В некоторых западных странах можно нанять человека, который будет таким «уютным» другом за деньги. Вы можете изливать такому человеку душу, проводить вместе время. Также вы можете пообниматься, или он сделает вам массаж (возможно за дополнительную плату). Примечание переводчика]

Возможно, что некоторые люди, образующие пары, действительно предпочитают более длительные ухаживания, что позволяет им выстраивать доверительные и надежные отношения. Дружеские, но не возбуждающие прикосновение может играть особую роль для людей в паре, потому что соответствующий механизм мозга развился в процессе эволюции из связи «родитель-дитя».

Конечно, некоторые мужчины менее чувствительны к прикосновениям, чем другие. Как говорит биолог-эволюционист:

«Вероятно, что механизм мозга, изначально предназначенный для связи «мать-потомство», в равной степени наследовался и сыновьями, делая возможным связь «самец-самка», и «отец-потомство». Эти признаки, в свою очередь, также подвергались положительному отбору у людей, хотя менее сильно у мужчин, нежели у женщин, потому что генетическая задача самцов все еще нацелена на увеличение генетического разнообразия без этих связей.»

  1. Сексуальная отзывчивость может иметь отношение к эмоциональной связи

Как показало исследование, о котором шла речь в начале статьи, желание эмоциональной близости может быть основано на химии мозга человека, который образует пару, нравится ему это или нет. Посмотрите, что говорят эти парни:

Лично я не люблю плотские отношения, если я не уверен, что передо мной женщиина, которая была частью моей жизни какое-то время. Я думаю, что многолюбие было для меня ужасно. Я не «парень на одну ночь», я просто не пошел по этому пути.

Когда я вместе с девушкой, с которой у меня уже был секс, у меня может быть эрекция когда я стою рядом с ней. Но если с я девушкой, с которой у меня ничего не было, я не чувствую себя возбужденным. Мне нужно затратить усилия, чтобы вызвать какой-то отклик у моего пениса, когда я говорю с девушками или танцую с ними.

Сегодняшнее окружение может вызвать трудность для поиска способа продолжительного удовольствия у людей, образующих пары. Если случилось так, что вы склонны к более глубоким отношениям и в меньшей степени к смене партнеров, тогда нынешные, популярные советы о преимуществах случайного секса и онлайн-эротики не для нас. Попытка подстроиться под такие рекомендации может привести к чувству пустоты, или втянуть вас в порочный круг разочарования или проблем, связанных с зависимостью.

Несмотря на то, как поступают другие, поищите для себя то, что увеличивает ваше чувство удовольствия. Если нужно, верните свой мозг к нормальной чувствительности. Стремитесь к реальным возможным партнерам. Попытайтесь сделать более сильный акцент на прикосновениях и чувственности в ваших отношениях. Вас это сильно утешает? Если да, то взаимоотношения могут улучшить вашу жизнь значительным образом. Говорит один мужчина:

Мы с моей женой оба принимали лекарства для высокого кровяного давления. Пару месяцев назад наши показатели стали снижаться. Я снизил свою дозу лекарства на ¼ от первоначальной, её доктор просто сказал ей, что она может просто перестать принимать их. Интересно, что несколько месяцев назад я повысил уровень нашего связывающего поведения. Я делал ей массаж спины и ступней каждую ночь. Я достал потрепанную выцветшую копию книги «Ядовитая Стрела Купидона».  И в самом деле, на странице 216: «Массаж и другие заботливые прикосновения снижают уровень гормонов стресса и кровяное давление», видимо даже у тех, кто их делает.

Если вы поэкспериментируете, вы научитесь распознавать,  вырабатывать и получать результаты от поведения, которое ваш мозг действительно ищет для регистрации максимально продолжительно удовольствия. Вы также будете знать, какие качества искать в перспективном партнере, и что простить прошлым партнерам. Понимание того, что правильно для вас подразумевает ваше счастье, ваше здоровье, и, возможно, здоровье будущих поколений.

Источник: yourbrainonporn.com. Перевод: pornozavisimost.ru

 

Поддержите нас лайками!

One Comment

  • Роман 5 апреля 2016 в 5:41

    Спасибо,отличная и «продвинутая» рекомендация. Хороший «пендаль» для ускорения «перезагрузки». Кто-то считает дни и месяцы… И это после нескольких лет зависимости,да и той зависимости в спящем состоянии,когда происходит отвлечение на реальный секс. Секс не поможет,лишь отвлекает от зависимости. Помогут только чувства и реальная любовь. А на это нужны годы… При разумном понимании процесса это не является чем то удручающим,а наоборот будет подбадривающим стимулом..

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет виден другим. Обязательные поля отмечены *